婚活の前の異性分析【マッチングしない不幸の回避】

結婚条件は最低限に | 運命共同体を続ける価値を大切にできるかどうか

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結婚するのに条件で悩み過ぎているあなた
に「条件は最低限にとどめるべき」とお伝えします。人生の一大イベントを前にして頭でっかちになるのもわかるんですが、「条件だけ重視した結果、あなたがストレス一杯の結婚生活を強いられたら?」どうでしょうか?

独身でもお金を出せばとりあえず生活していける時代、お一人様でもやっていけるはずなのに、お金を出しても得られない愛や運命共同体(喜びや悲しみを共有する相手)を必要としているから、皆結婚を考えるんですよ。

それは自分の価値観を押し通して得られるものではなく、条件を並べて続けられるものでもないんですよ、そのくらい結婚は甘くないわけです。その本当の理由をお話しつつ、なお「重要な条件」と「こだわらなくてもいい条件」をお伝えします。

 

条件は最低限にして結婚すべき本当の理由

結婚条件に悩むアラサー・アラフォー

お互いに「この人と一生一緒にいたい!!」という結婚生活を継続させるために必須の欲求がないと離婚に至りやすくなります。

条件重視で結婚した結果お互いの居心地の良さが軽視され、波長が合わずに「一緒の空間にいるもの苦痛で一刻も早く離婚したい」と考えるようになってしまうからです。

結婚生活は「生い立ちや価値観が違う男女が一つの家で共同生活をする契約」なので、さまざまなシーンで違いが生まれてお互い溝を大きくしがちです。溝はお互いの気持ちがあって修復できるのであって、片方がやる気ないと破綻しやすい。

男性だったら自炊できなければお金を出して用を足せばいい。女性が機械の設定が無理ならば出張を頼めばいい。こんな便利な時代になぜ皆結婚したがるのかは「お金を出しても得られない愛から得られる喜びを運命共同体で共有したい」と考えるところにあるのです。そこには条件だけでは成り立たない「二人の気持ち」が必須。

それはあれこれと自分が頭の中だけで希望している条件を押し通して実現できるものではないのです。以下ではこれらが大前提でなお「重要な結婚の条件」と「こだわる必要のない結婚の条件」を挙げてみましょう。

やっぱり重要だった結婚の条件

既婚者が感じている「やっぱり重要だった結婚相手の条件」は以下のとおり。

  • 居心地の良さ(長時間一緒にいてもストレスがないかどうか)
  • お互い愛情を感じられるかどうか
  • 性格の相性
  • 自由と平等、自立と自律(適切な距離感、互いに依存しない)
  • 金銭感覚(過度な無駄使いがなく、借金がない)
  • 心身ともに健康である

*ヤフー知恵袋やおしえてgooの複数の投稿に挙がっている口コミより

居心地の良さ

ケンカする二人

結婚は同じ空間でずっと一緒に過ごす契約でもあり、相手のいい面ばかりが目に映る恋愛とは異なるので「長時間一緒にいてもストレスがない居心地の良さ」という点が非常に重要です。

良くありがちな「夫婦間の居心地の悪さ」の代表的な一例を挙げてみましょう。

夫が家にいるだけで重苦しい雰囲気になり、次第に同じ空間にいるのも嫌になった。

居心地の悪さを感じる女性

『家族より仕事が大事なの?』ってヒステリーを起こして、束縛しようとしてるから一緒にいられない。

居心地の悪さを感じる男性

条件だけで結婚相手を選ぼうとすると後々相手に居心地の悪さを感じて離婚を招くという致命的な関係性に陥ります。端的に言って結婚前のお付き合いではお互い盲目になりがちです。

婚活先生
もしあなたが交際相手がいながら「結婚条件が適切かどうか」を迷っているなら、「フラットな状態で心地よいか」を意識してみてください。違和感はあなたにとって我慢できるものかどうかを見極めるようにしましょう。

お互い愛情を感じられるかどうか

相思相愛の二人

結婚で条件を気にしている男女には「お互いの愛情」を危険なくらいに軽視している場合が多く見受けられます。その一例を挙げてみましょう。

親から「条件で選べる年齢じゃないのよ。年収600万円、49歳のお見合い相手見つけたから考えておいてね」って言われまして、この条件でお見合いを受けていいのか迷っています。

居心地の悪さを感じる女性

婚活先生
このアラフォー女性の場合、相手に会っていない段階で「結婚相手として妥当かどうか」を決めようとしてます。その男性と会ってみないとSEXできるかどうかなんて分かんないでしょう!! 愛がないとできないんですからね(笑)。

上の事例の場合「普通だったらありえないような思考能力の低下」が顕著です。結婚の条件として「経済力と年齢」を重視しているのが分かりますが、お互いの愛情が成立していない状態で条件の妥当性を考え込んでいます

婚活先生
人生山あり谷あり、結婚ではいい事ばかりでなくネガティブな出来事も起こります。そのベースとなるのがお互いの愛情ですから、くれぐれも条件を並べて結婚相手として妥当かどうかなんて考えないでくださいね。

性格の相性

「居心地の良さ」と「お互いの愛情」と密接に関わるのが「性格の相性」です。

また結婚の条件に「価値観が似ている人」が挙げられる場合が多いですが、価値観が似ているといっても性格が必ずしも似ている訳ではなく、正反対や真逆の性格をしたご夫婦ももちろんいます。

女性の場合は「私は夫とかなり性格が違うけれど、尊敬できるから価値観を受け入れられると思った」などの声が上がる場合が多く、これが性格の相性として考えられるのです。つまり性格の一致ではなくお互いの性格を心地よく受け入れられるかどうかが重要なんですね。

■ 性格の相性の一例:銀行員の女性と貯金が趣味の男性

*

せっせと貯金するのが趣味の男性が、銀行員の女性からアドバイスを受けて生活の中の無駄な浪費を削り、貯金額が増えたのを喜びました。男性の場合は貯金という節約に似た趣味が、そして銀行員の女性は職業が「性格の一面」となっており、これがきっかけとなって男性は銀行員の女性と結婚しています。

婚活先生
これが「無駄使いを指摘されて不快に思うようなおこちゃま男性」もいるわけで、こうした場合は銀行員の女性との相性はあまりよくなさそうだと考えられます。 長期に渡って結婚生活を維持するには性格の相性とお互いの愛情や居心地の良さが不可欠です。

自立と自律、自由と平等

大人は本来自活して生活(自立)しており、自分で自分の生活をコントロール(自律)できるはずなのですが、恋愛となると適切な距離感が失われて依存関係になりやすかったりします

恋愛においては大なり小なり誰しも経験ある話ですが、同じ家の中で夫婦関係を続けていく中でいずれかに負荷がかかってしまうと、お互いに自立と自律のバランスが崩れて自由と平等が無くなっていきます。

よくある夫婦関係の崩壊パターン

■仕事で多忙な夫に対して『社会的に孤立した妻が猛烈にかまってアピール』

孤独を感じた女性が愛してほしいあまりに男性への依存度が高まりますが、この女性は依存する(自立と自律の欠如)あまりに自由を失ってしまっています。こうやって夫婦の間に平等も失われていくのです。

たいていの男性ははじめのうちはかまってアピールを「かわいいな」と思うものですが、度が過ぎると依存が重たく感じられて女性から離れたくなってしまうものです。

婚活先生
  この↑パターンほんと∞多いんです…。「夫は牧場で放し飼い」くらいの感覚でいたほうが夫にとっても居心地よく「妻の元に帰ってくるのが心地よく習慣化する」ような気がします。 干渉しなさすぎると関係性がドライになりますが、適切な距離感を抜きにして大人の関係性は同じ住居の中で保てないのよねえ。

放し飼い牧場

結婚前のお付き合いの段階からこの自立と自律に基づく自由と平等の感覚をお互いに構築できたらいいですね。「愛して欲しい!」とか、鼻息荒く「この人を絶対に射止めたい!」など過度に願うと相手に嫌われ、お互いに窮屈な思い(自由と平等を失う)をするものではないでしょうか?相手に求めるものが多い人に惹かれる人はいません。

束縛をして昔恋人と別れた経験がある人は「今の婚活では相手を束縛しない」と心に決めて誓いましょう。異性を過度に追うと確実に逃げますが、放置しても帰ってくる人はあなたの元に帰ってきますので心配しすぎないでくださいね。そんな時は>>北風と太陽を思い出して。

金銭感覚

金銭感覚ほどリアルな結婚条件もありません。あまりにリアル過ぎて結婚相手の本質が見え、ドン引きしてしまうのは世の常。

ここでちょっと恋に盲目となった男性が「女性の金銭感覚をまともに判断できなくなった事例」を挙げてみましょう。

30代前半エリート街道を渡り歩きどこまでも世間体を気にしてしまう男性

*

僕は34歳、結婚を考えている8つ年下の女性がいます。かわいらしい彼女を愛しておりますが、婚約後、結婚の条件としてこれまでの貯金管理を含めた以下4つの条件を出されました。これが妥当かどうかを知りたいです。

*

彼女の結婚条件:「通帳も貯金も印鑑も管理させて、旅行やジャニオタ活動、家事の手抜きを許して。」婚活中のアラサー男

婚活先生
ああ(笑) ATM男化したいの?!?!エリートで若い男性によくありがちな「世間体にこだわって女性の表面しか見ていない典型例ですねえ…。

このアラサー男性の場合は完璧に「盲目な恋状態」で見事に判断力が鈍ってるのわかります?友人が自分と同じ状態だったら「おい、その女お前の事ATMにするつもりだよ?愛情とかないからね?」って突っ込むはずなんです。エリート男性は育ちがよいのと、女性を確神化してしまう傾向あるよね、勿体ない。しかし…女性も婚約後にこんな条件出して来る点正直コワいです。

上の男性の場合は以下のようにお金の管理や家の諸々を話し合うとよいでしょう。

  • これまでの貯金:独身時代の貯えなので奥さんの管理下になくてもいい
  • ジャニオタ活動:奥さんのお小遣いの範囲を上回るようなファン活動をさせない
  • 家事の手抜き:せいぜい半年くらいは許す
  • 旅行:二人で楽しめる範囲で

くれぐれも結婚前に上の様な金銭感覚の問題をうやむやにしないようにしましょう。金銭感覚の違和感をそのまま放置しない、話し合ってダメだったら破談にしてしまうのも英断です。

心身ともに健康

心身の健康

結婚の条件に見過ごされがちなのが「心身の健康」です。心身の健康を元に結婚生活が安定し、お互いの愛情が深まりますが、いずれも不安定では結婚相手にやさしくできませんよね。

25~40代の結婚を考える世代の場合は肉体的にまだまだ健康な場合が多いですが、中にはあまりに熱心に仕事をし過ぎて体調を崩す人もいます。

本人としては好きでなったわけでもなく「日常生活の支障はない」と考えていると思うのですが、異性は心配しないわけがありません。肉体の健康面で心配がゼロとは言えないかもしれないが「自分が何をしてあげられるか?」を心の底から考えた上でお互いに愛を育む必要があると思います。

また仕事のハードさや人間関係などから精神的に病んでいる現代人が多く、それが異性への言動として表れると異性間で繰り広げられるモラルハラスメント・DV・性被害による精神的障害なども起こりやすくなります。嘘でも大袈裟な話でもなくこれは実際にある話。

実際の婚活では交際から親密な関係になり、第三者の目が行き届かないところで精神的な被害が発生する場合が多いようですので、友人や知人に婚活の話を定期的に聞いてもらうなどして現在の状況におかしなところはないかを確かめるのもよいでしょう。

婚活先生
特に女性は精神的に病んでいる男性に気を付けて。やさしく近づいてきたと思ったら「なんらかの強要・暴力・性行為の無理強い」などで精神的な暴力を与えてくるケースが多いです。できるだけ人の多い場所で明るい時間に婚活するなどして精神的な被害を避けるようにしてね。

男女別結婚相手に求める「根強い条件」

男女間で結婚相手に求める条件は性差で顕著に異なります。

平成初期くらいまでは高収入・高学歴・高身長の男性が人気が高く、現代はそれに代わって育児や家事に協力する男性像が求められるようになりました。

一方で優しさや家事の容量の良さがある女性が今も昔も人気が高いものの、現代はある程度の収入を求められる女性が多くなっています。

以下男女それぞれに求められる結婚の根強い条件を挙げてみましょう。

*ヤフー知恵袋やおしえてgooの複数の投稿に挙がっている口コミより

男性が女性に求める結婚の「根強い条件」

婚活中のアラサー男女

夢と幻想を抱きすぎな男性たちの「女性への結婚の条件」は、「現実的な毎日にどれだけ心地よさを満たしてくれるか」が重視されています。

  1. リラックマのような可愛さと癒し、思いやりがあって優しい
  2. 子供を産んでくれる34歳以下の若い女性
  3. 料理が上手、家事全般ができる
  4. 容量の良さ
  5. 体がいい
  6. 仕事で足を引っ張らない(そこそこの上げマン)
婚活先生
結婚相手を条件で選ぼうとしている男性は、女性から見るとぶっちゃけ「支離滅裂過ぎて理解できない」と思う点がたくさんあるかなあ。「不細工を猛烈に自覚する男性が『カワイイ子じゃないと嫌だ』」と言い張って止めないとか…理解できない嗜好と多少の性癖が混じるのが常。それに婚活中の女性側がいちいち悲観していたら婚活できないとさえ思う。

最後に男性は結局女性の顔を取ります。男性は性欲の対象として結婚相手を見ており、視覚で性欲が掻き立てられないと性行為ができず、女性の顔が性欲の対象となりえるかは最終決定のポイント。顔の好みがある程度クリアされていたら多少は許せるのですから、気に入ってもらえる男性に巡り合ったら女性は楽かもしれません。

女性が男性に求める結婚の「根強い条件」

婚活中のアラサー男女

女性が男性に求める結婚の条件は「現実的な結婚生活を不安もトラブルもなく送るために必要な要素」が顕著。

  1. 貞操観念・浮気しない
  2. 経済力(必ずしも多くなくていい、ある程度のライン確保)
  3. 仕事をにやりがいを感じている
  4. 優しい・愛情・弱い部分を包み込んでくれて頼れるが、女性側に立ったイマジネーションを持とうと努力している
  5. 尊敬できる・プライドがあるが、ダメなところを素直に修正できる
  6. 非喫煙、お酒を飲み過ぎない、ギャンブルをしない
  7. マザコンじゃない
婚活先生
結婚する前の女性たちはあまり意識しない場合が多いのですがこの7つ以外に「本当にその男と性行為できるか?」が重要です。 好きでもない男性と性行為はできません。この女の感覚を軽視できないのです。「やっぱり性行為できない」となれば男性は存在自体否定されたとして離婚に至るので、実際に会ってみてこの人だったらいいな、と思える感覚を実感してみてください

ベッド中の夫婦

こだわらなくていい結婚条件と、そればかり考える痛い男女の例

結婚前はこだわろうとしてたけれど、いざ結婚してみたらどうでもよかった、と思えるような結婚の条件として挙げられるのは以下のとおり。

「結婚して分かった」こだわらなくてよかった結婚条件:ほぼスペックに関するもの

  • 身長
  • 年齢
  • 学歴
  • 居住地
婚活先生
これらは経験して分かった「スペックなんてほとんど結婚に問題ない」といった実感です。上の5つはおおよそ「女性が男性に求める結婚条件」と言えますが、スペックよりも経済力や居心地の良さが優先されるのは女性の現実思考ですね。

しかし結婚は人と人が結び付く行為であり、モノがくっつくような簡単な現象ではなく、障壁があってもお互い障壁の除去作業を協力してやっていかなければならない日もあるでしょう。障壁の除去作業ではお互い人間性が出て嫌な部分を見るかもしれませんが、それを受け入れプライドを捨て結婚生活を守り抜き、明日どうなっているのかも分からない未来に責任を持って生きなきゃいけません。

結婚生活はパートナーが幸せになるのを一緒に望むこと。

この大変な作業に頭でっかちに「結婚条件」ばかり考えていたら?ガチガチに条件を固め過ぎたゆえに、不測の事態を許せるような余裕がなく、溝ができても埋め合わせをするような状態ではなくなってしまいます

こうならないために、条件ばかり見過ぎてしまっている痛い男女の例を挙げてみましょう。

【男性編】こだわらなくてもいいのにこだわっている結婚条件

スペックが高め30代前半のバツイチ男

「離婚して独り身になり、どんな条件で女性を選べばいいのか本当にわからなくなった」

まだいけてると思っている男性

バツイチだがまだまだいくらだって女を選べると思っているところが痛く、周りからどんなに言われようとその本質がわからず高学歴バカを炸裂しがちである。離婚から学んでお互いの気持ちを重視すべきなのに、また条件重視で考えようとしている。

57歳のスペック高めな男

「自分のスペックに見合う女性がどんな条件かがわからない」

スペック高くダサいアラフィフ

相手が自分のレベルに釣り合わないと考えて生きてきたのに60手前になって婚活しだすが…この年齢まで独身なのは異性に魅力を見出すのが下手で、そもそも人自体に興味がなく、人と深くかかわった経験がない。自分の短所を人に見せるのが恥だと思っている点に尽きる。

ほか一般男性全般に言える痛い条件

*

「嫁になるんだからこっちに来るのが当然」

女性は入籍したって苗字を変えたいわけでも引っ越したいわけでもない。「愛する人と一緒にいたい」が基本的な欲求であって、旦那の居場所に引っ越すのが当然とは思っていない。

*

「嫁になるんだから親と同居するのが当然」

親との同居を強いていては「安心して性行為する場所」を提供しておらず、結局男性側の欲求も満たせなくなっていく。

*

「うちの母親は嫁をいじめない、母親と仲良くできる女性がいい」

「姑の目から見た嫁」の本当のシビアさを全く想定してない。「自分は母親から息子として見られており、妻も同じ視点で見てくれている、いざこざなど起こりえない」と思っている。

どれも感情抜きでロジックが成り立つか?で「自分が提示しようとしている条件が妥当か?」を考えてみてください。また逆の立場になってその条件を提示されたときに納得できるかを考えてみるのがポイントです「男は滅多に婿養子の条件を提示されない、だから俺は逆のパターンなんて考えなくていい」などと考えないようにしましょう。

婚活先生
男性は特に結婚に幻想を抱きがちです。夢や理想を掲げるなと言っているのではなく「現実を見ないと上のようにATM扱いされて何のために結婚したのかわからなくなった」と言い出しかねないから言うのです。

女性編

「49歳 80歳母親と二世帯住宅に同居の男」の縁談を迷っている39歳の女性

*

お見合い相手の男性の結婚条件は「親と同居、子供を産んでくれる女性」であったが、親戚が「年齢的に後がないから縁談を受けろ」と強制しようとしており、結婚条件に付いての妥当性を考えている。

婚活先生
こちらの女性の場合、縁談として挙がった男性の結婚条件がハードな気もしますね。「まるで出産マシーンと介護要員の求人広告じゃん!」と突っ込みたくなり、出産が終わった頃にはやれ介護が待っておりネガティブな受け止め方をするのもやむを得ないでしょう。

しかし親戚から言われている「39歳で後がないんだから」といった忠告はこの場合無視してかまわないと思いますよ。年齢的に自然出産は難しいかもしれないけれど、この男性としか結婚の可能性がないわけではないし、39歳だったらいくらだって婚活している女性がいるからです。つまり縁談に限らず自分で婚活したほうがもっと望むような結婚ができるんじゃないかってこと。ここでは親戚の忠告にこだわらず、自分の年齢を考えての婚活をやめたほうがいいです。

縁談を持ち掛けられると当然ながら相手を特別視して「これが最も優良な最期のご縁かもしれない」などと考え込んでしまうものですが、あり得ないです。親戚が言い放ったたった一言で39歳の女性の人生を無駄にしてはダメ。もっと自分の可能性を信じなきゃ!

あなたが条件重視でいる限り、相手もあなたを条件で見て人格を無視する

条件で結婚を考えようとする人は、逆に異性から同じような扱いを受けると「人格で見てくれない」と嘆こうとします。つねにお互い以下の視点が成り立っているのを自覚しましょう。

結婚を条件で考える男女のあるある

自分が相手を見る視点 : 条件>人格

相手に望む「自分を見て欲しい時の視点」: 条件<人格

あなたが条件で相手を見る限り、相手もそう自分を見てくる」と知った上でお伝えしたいのは「結婚生活を長く続けるには『お互いの気持ち』が不可欠」といった点です。

あなたが頭でっかちに「結婚の条件ってどう考えればいいんだろう?」と考えている時点で、もうすでに異性を深く知ろうと思っていない点に気付きましょう。まるで相手を知らずに書類審査をして結婚を決めるのと同じくらい危険で、一般的な男女のお付き合いから広がっていく「結婚生活の幸せ」の可能性を潰しています。それに気付いて下さい。

【番外編】親が干渉してくる

結婚の条件で結構な頻度で浮上するのが「親の干渉」。特に一人親は過保護・過度に干渉し、子供の結婚を邪魔する傾向があるようです。

同居が条件、それがだめだったら結婚を許さない」などと交際相手の有無を言わさない条件を突き付けて子供を悩ませてしまうケースは少なくありません。

過保護は度を過ぎると病気と言うに等しく、子供を奪われるという図式を不幸にし、子供の本当の幸せを祈っていない証拠です。

話し合いは難しいかもしれませんが、いずれ親とは死という別れが訪れますし、親元を本当の意味で離れなければ「結婚で得られる幸せ」はいつまでたっても現実にはなりません。自分のこれからの幸せのためにも親と離れる覚悟も必要です。

結局男女は付き合ってみないと分からない、条件は最低限に

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